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España, oe, oe, oe

2006-06-19T23:47:00.000+02:00

Esta bandera me la he pintado con photoshop.
Pero el viernes me la pinto de verdad y si pasamos de cuartos... Las enseño en Colón.
El fútbol, que me pone muy patriótica.

Hoy me han dejado

2006-06-14T22:18:00.000+02:00

Sola (a bocajarro y demasiado pronto)

Cachonda (con la esperanza de que me comieran el coño)

Cabreada (porque ni siquiera me han dejado una rápida felatio)

Y, para colmo, sin sexo (y llevo desde el sábado sin follar ni ser follada).

A veces

2006-06-11T19:15:00.000+02:00

Me ocurre que me entra mucho miedo.
Veo ratas envenenadas que pugnan por robarme a mi pareja donde, en realidad, sólo hay saludos y comentarios vacíos.
Me convenzo, pensando que así me hará menos daño el adiós, de que quizá no pueda amarme nunca ni permanecer siempre a mi lado.

A veces me pasa que le dibujo dos cuernos y un tridente.
Intuyo que acabará engañándome como la ha engañado a ella, que terminará por enamorarse de otra mujer que será su amante.
Creo que nunca me adorará lo suficiente, que no leerá nunca mis relatos, que no escuchará mi filosofía etílica y no me mirará deslumbrado.

A veces me angustia que nunca se atreva a dejarla.
Temo no importarle tanto como para luchar por mí, como para vencer su miedo y enfrentarse a perderla a ella para no perderme a mí.
Me despierto de ese sueño de la infancia en el que un hombre se dejaba la piel por conseguirme y por seguir manteniendo el encanto.

Pero, sobre todo, a veces me sobrecoge el pánico a perderle.
Analizo mis miedos y los posibles dolores que acabará ocasionándome en forma de infidelidad o hipoteca que nunca se cancela.
Y comprendo que, a pesar de su piso, de su mujer y de su satiriasis, nunca amé a nadie con esta felicidad y este sinsabor amargo.

Por eso, a veces, me ocurre que me entra mucho miedo.

Lloviendo y sin felatio

2006-06-09T22:09:00.000+02:00

Llovía hoy en Madrid. Y las gotas de agua se mezclaban con el calor sofocante de este verano tempranero.

Llovía hoy en Madrid y a mí me tocaba depilación (ya sabes, integral).

Y el calor se mezclaba con las sensuales manos de Eva, que sabe tocarme y calentarme con su insinuación inocente y el roce de sus pechos turgentes sobre el final de mis muslos y el comienzo de mi pubis.

Después, una comida rápida y una siesta desaprovechada. Sin pene en mi boca, sin lengua en mi clítoris... Y este calor, agobiante, sólo consigue ponerme más y más cachonda. Más y más. Mucho más y mucho más...

Luego la lluvia y unos albañiles que parecen soltar la lengua cuando el cielo vomita gotas de agua. Y yo, sin haber podido meterme tu polla pequeñita, para dejar que creciera en los túneles de mi saliva y de mi lengua.

Miro la lluvia, a través de la ventana del salón. Ya me he masturbado tres veces pensando en ti. Me duele el brazo y la vagina me explota de vacío. Respiro, a grandes bocanadas para recuperar el aliento y las pulsaciones. Y, mientras tanto, se me ocurre que estaría bien bajar así, semidesnuda, al portal. A ver si encuentro algún voluntario que me deje meterme su pene chiquitito en mi garganta y que, juntos, veamos cómo mi lengua le hace crecer de una forma milagrosa.

Y es que está lloviendo, hace calor y yo... ¡¡¡Yo necesito comerme una polla!!!

Las piedras del camino

2006-06-08T23:22:00.000+02:00

Realmente no sé si puedo con todo esto.

"Cuando me separe de mi mujer, tendremos nuevos obstáculos y nuevas piedras en el camino".

No sé si puedo con los obstáculos que ya empiezan a aparecer en el camino. ¿La ves? Ahí, a tu derecha, hay una piedra que se ha caido de mi esquizofrénica cabeza. Viaja desde la hormona ciega del enamoramiento. Será que le gusta mucho más la luz que la tiniebla.

Leo un mensaje en su móvil que dice "hay un antes y un después desde anoche... y me encanta". No es de su mujer, ni mío. No sé dónde estuvo anoche. Y no sé si me he estado creyendo una película de ciencia ficción todo este tiempo. Realmente, no sé si creer lo que me dice o lo que hace. Porque, si no sabe amar a una sola mujer, quizá no convengan futuros, ni perro en el jardín, ni bebé en la cuna, ni cartas de propaganda en el buzón. Si no es el hombre que me hizo creer, no merece la pena gastar una sola caloría en mover las piedras del camino. Mira. Ahí, al lado de tu zapato izquierdo. No vayas a pisarla. Es otra piedra. Viene desde mi credulidad. No vayas a pisarla. Será que necesita más cinismo y más sangre fría.

Realmente no sé qué está pasando. Ni si es importante. Quizá sólo es una historia más, quizá es sólo una de esas historias que duelen un poco más. Pero... ¿es realmente la buena?

Vamos a ser sinceros. Hay muchas piedras y obstáculos en este camino. Y yo ni siquiera llego al metro sesenta. No tengo altura ni fuerza suficientes para moverlas. Ni siquiera he vivido un tercio de mi vida. ¿Y si tratando de mover una piedra me rompo el espinazo?

Además, ¿no dicen que hay más hombres que piedras? A ver si me convenzo y todo empieza a ser mejor. A ver si me lo creo y hay un antes y un después. Sobre todo, un después.

Por mi parte, estaré en la playa

2006-06-02T17:16:00.000+02:00

Pasado mañana, hará tres domingos que escribí: "El Hombre deja a su mujer".

Pasado mañana, hará tres domingos que El Hombre no deja a su mujer.

"Las cosas de Palacio van despacio", me dice un amigo mío que no sabe que, El Hombre, sigue durmiendo con su mujer. Seguramente, la observe quieto y cómodo mientras ella se depila las piernas. Puede que le pase un brazo por encima del hombro cuando, al salir de casa, vayan a tomar un aperitivo familiar. Y quizá la llame, con la tarifa Duo que probablemente compartan, para preguntarle desde el supermercado si necesita que le lleve body milk, sacarina líquida o zumo radioactivo de soja.

Pasado mañana, cuando haga tres domingos desde que volcara mi credulidad en este espacio virtual, yo estaré a unos trescientos kilómetros de aquí. Me tumbaré sobre la arena, me quitaré la parte de arriba del bikini y, quizá, llame a un viejo amigo. Comeré paella, beberé "agua de Valencia" y, por la noche, me masturbaré pensando en aquel momento en el que El Hombre me dijo que se separaba de su mujer. Sí, no era una verdad absoluta, pero también es cierto que las mentiras piadosas nos ayudan a soportar el camino. Sí, me creí su engaño. Pero en la defensa de mi inteligencia, diré que necesitaba creérmelo. Quizá, cuando haya aprendido a no necesitarle, tampoco me hagan falta sus falsos divorcios (y probablemente yo ya no quiera que la deje). Pero, mientras escribo esto, aún necesito pensar que va a separarse. Aunque haga tres semanas que me dijo que se iría y aunque aún siga anclado en su pequeña tempestad hipotecaria.

Pd. Sé que comprenden que no haya escrito. Necesitaba digerir toda mi dignidad que me había tragado, sin agua y sin masticarla.

La vida real no es una vieja película en blanco y negro

2006-05-15T02:10:00.000+02:00

"Todos hemos visto muchas películas de amantes y siempre acaban mal. En Delitos y Faltas se cargan a la tercera en discordia. En Saraband la deja, a su vez, por otra amante" - me decía mi mejor amigo cuando empecé a encoñarme con El Hombre.

Tenía razón. Todos hemos visto muchas películas de amantes. Pero la vida real no es una película. En la vida real, el sexo huele a sal y a sudor. Fuera de la pantalla, las lágrimas resecan los párpados y las risas provocan agujetas en la barriga. En la vida real, nunca nos quedará París, ni querremos que así sea. En el mundo de la no ficción, Rick no sería tan estúpido como para decirle a Ilse que si no se monta en el dichoso avión se arrepentirá para el resto de su vida. En la vida real, a veces, el hombre casado deja a su mujer y se va con la amante. Y yo vivo en la vida real.

Sí, El Hombre ha dejado a su hipoteca y a su mujer. Me acaricia el pelo, me come el coño con la pasión de los primeros días, me folla y controla su esperma hasta que yo no me he corrido lo que él considera "suficientes veces" y me dice "ya era hora, mi vida, nos merecíamos ser felices".

Sé que ahora vienen días duros en los que le veré echar de menos a una mujer que ha sido mi enemiga y el motivo principal de mis psicosis. Vendrán momentos en los que tendré que ser fuerte y saber tener siempre la sonrisa y el abrazo que necesita de mí. He de aprender a consolar una pérdida de la que, a nivel individual, me alegro con todas mis entrañas. Nadie dijo que fuera a ser fácil. Pero me merecía esta dificultad, esta felicidad de saber que la vida real no es una vieja película en blanco y negro, por suerte.

El día menos pensado

2006-05-11T22:40:00.000+02:00

Cojo la maleta y me voy por donde he venido.

El día menos pensado,
agarro a Perdida y le pido que me acompañe.

El día menos pensado,
alguien añorará el tren que no cogió contigo.

El día menos pensado,
cielo, dejamos este pozo negro aberrante.

El día menos pensado.
Créeme. Volverá a salir el sol. Prometido.

A Perdida, ella ya sabe por qué

¿Cierro?

2006-05-10T20:45:00.000+02:00

Había pensado en dejar este blog. Realmente, lo abrí para poder hablar de esas cosas en las que no puedo hablar ni en mi otro blog (en el que escribo con otro nick y de cosas mucho más culturetas y pedantes) ni en mi mundo real.

Es muy difícil decirle a tu círculo que eres la amante de un hombre cazado (sí, escribo cazado y no casado). Sobre todo porque, al ser mi gente cercana, y por tanto querida, hacen lo que creen que tienen que hacer, lo que creen que se espera de ellos. Es decir, me vomitan encima sus prejuicios, me hacen sumirme en un pozo de mediocridad y, al final, siento que ni El Hombre me ama, ni me amará nunca y que lo único que hago es perder mi tiempo y mi cordura. Después de tanta ración de “amistad sincera”, me convencen de que debo dejarle. Pero luego El Hombre viene a casa, me devora las entrañas con su mirada y yo me olvido de los consejos que me da mi círculo.

Por eso abrí este blog. Necesitaba compartir con alguien mi historia con El Hombre. Pero también necesitaba que no me respondiera con un “pequeña, déjale, porque cuando sale de tu casa, se va a follar con otra tía” o con un “¿no te das cuenta de que es a ella a quien quiere? Si no fuera así, ya la habría dejado, no es tan difícil dejar a alguien hoy en día y ya lleváis mucho tiempo juntos, ¿no?”, o con el aún peor “¿cuándo te vas a dar cuenta de que eres como la putita con la que echar la cana al aire, pero encima gratis?”...

Siempre he pensado que los amigos tienen que limitarse a disfrutar de tu felicidad y, si están tan seguros de que llegará la hora de la pena, aguardar con una botella de ron y, entonces, pero sólo entonces, brindar por los corazones rotos y aguantar tus insultos e improperios hacia el género masculino.

Después de un tiempo con este blog, en el que apenas actualizo, me di cuenta de que no había conseguido mis objetivos. No había hablado de lo triste que me siento cuando, en tardes como ésta, no soy capaz de comprender algunas cosas. No comprendo qué me falta a mí para no ser ella. No comprendo que se vayan juntos de vacaciones si se supone que me quiere a mí. No comprendo que no esté valorando la posibilidad de que, por no perderla a ella, al final yo me canse, me autoconvenza del todo y, al final, sea a mí a quien pierda.

Pero tampoco había hablado de lo feliz que me hace cuando le roba unos días a su “mujer cazadora” y me lleva a un hotel de cinco estrellas. No por las cinco estrellas, sino por ese sentirnos como si jugáramos a ser mayores. Ni del paraíso que me entrega cuando se encierra entre mis muslos y rodea de humedades mi clítoris y mis labios. Ni del renacimiento que está logrando en mí haciéndome olvidar antiguos traumas anales y consiguiendo que vuelva a verme como una mujer deseable, perdida en su mirada desbordada de pasión y deseo.

Por todo eso, había pensado en cerrar este blog. Sin embargo, hoy me ha llegado al correo electrónico de chicaonanista mi primer mail. El remitente ya sabe quién es, porque sé que me lee de vez en cuando, y con que él sepa lo que ha significado su misiva, me basta. Porque, con sus palabras cariñosas, con su hacerme sentir especial, con su sexualidad y con su ternura, desbordadas en su carta, me ha hecho cambiar de opinión. No, de momento no voy a cerrar este blog. Va por ti, remitente de mi primer correo electrónico.

Besos y salud

Para comerse un coño (primera parte)

2006-05-05T01:41:00.000+02:00

Como esta noche ando yo con muchas ganas de una lengua masculina rodeando mis labios vaginales, he decidido iniciar una serie de posts acerca de cómo me gustaría que me hicieran un cunnilingus.

Lo primero que debe hacer el comensal es deleitarse con la decoración de la "mesa". Puesto que las mesas están colocadas en horizontal, túmbela en un lugar cómodo. Sirva como ejemplo una cama o el mismo suelo.

Tras mirar el cuerpo que le servirá de “mesa”, de un modo lascivo y ardiente, sírvase a vestirla con un buen mantel (es decir, tápele los ojos con un pañuelo de tacto suave) y despójela de demás elementos textiles innecesarios. Desnúdela casi por completo, poco a poco, creando en la agraciada la necesidad de su sapiencia sexual. Desabróchele los pantalones y juguetee con sus muslos, con sus rodillas y con sus tobillos, al tiempo que va deshaciéndose de su atuendo. Puede acompañar las caricias táctiles con un toque de labios, lengua, saliva y pequeños mordisquitos.

Quítele, después, la camiseta. Aquí puede usted usar el mismo juego que ha inventado para arrebatarle el pantalón. Puede innovar nuevos ritmos o nuevas presiones linguales. Deténgase, por ejemplo, en el codo. Las mujeres tenemos una mezcla de cosquillas y excitación en esa articulación (en realidad, en todas nuestras articulaciones).

Cuando la señorita sólo lleve sujetador y tanga (o braguita), hágale ver lo cachondo que le pone su cuerpo. Si una mujer se siente atractiva, disfrutará mucho más que si anda con timideces (y todas, absolutamente todas las mujeres tienen dudas con sus curvas).

Bésela suave y húmedamente. Empiece por su cuello. Siga por sus hombros. Por encima del sujetador. En la barriga. Baje hasta los muslos y, después, insinúe lo que está por venir encima de su tanga. Puede, incluso, rodearlo y meterse por debajo, para que ella note su lengua y sepa que, en unos instantes, sus orgasmos van a explotar en una boca masculina…

Continuará

Uno de mis mejores polvos

2006-04-23T15:15:00.000+02:00

No fue mi mejor amante. Ni siquiera fue uno de esos hombres que llevas a casa de tus padres. No se lo presenté a ningún amigo, ni salí con él nunca fuera de las coordenadas de mi cama. No. No fue mi mejor amante y, sin embargo, me echó uno de los mejores polvos de mi vida. Y, a menudo, pienso en aquel momento, me enciendo, segrego líquidos y contracciones vaginales y, sin remedio, acabo masturbándome compulsivamente.

Él nunca fue mi prototipo de hombre perfecto. Más bien, siempre fue la pareja de la que te avergüenzas. Tampoco yo fui nunca su mujer ideal. Nuestros mundos parecían sacados de dos universos diferentes y, sin embargo, acabamos follando (y lo hicimos muy bien).

Él, llamémosle Jota, era un conocido ruin de mi carabanchelero, probablemente el hombre al que más haya querido (después de “El Hombre”, siempre después de “El Hombre”). Después de que el carabanchelero y yo decidiéramos, con un abrazo y mucho cariño, que no estábamos hechos para estar juntos, Jota empezó a llamarme por teléfono. Una vez me pilló con el día tonto y, sí, quedé con él. A esa vez le siguieron muchas veces, muchos polvos, mucho sudor, muchos berridos de animales. El pestum postcoitum era tremendo y casi le echaba de casa cuando habíamos terminado de follar. Pero una y otra vez quedábamos, nos hacíamos fotos durante el acto sexual, jugábamos a posturas imposibles y nos corríamos.

Jota nunca fue mi mejor amante. Una vez le dije “este agosto en Madrid me está matando, podríamos ir a un río a bañarnos”. Se empezó a reír y me contestó “pero vamos a ver, Onanista, yo aquí vengo a follar, no para llevarte al río”. Me sentó mal, claro. Pero, probablemente, esa sinceridad brutal fue la mejor cualidad humana que tuvo nunca. Aunque, tal vez, sólo fue la contestación a un reproche que yo le había hecho días antes. Él me había preguntado si podía contarle a mi carabanchelero que estábamos juntos. Yo le dije que no estábamos juntos. Le conté que yo no puedo llamar “novio” a alguien con quien no puedo hablar de libros, arte, cine o música… Le dejé caer que no tenía un mínimo nivel cultural sin ser consciente de la crueldad de mis palabras, pero también yo fui sincera.

No creo que Jota imaginara nunca que, años después, yo seguiría masturbándome compulsivamente recordando uno de sus polvos. Se me ha quedado grabado a cal y fuego. Yo estaba tumbada en mi cama, desnuda y empapada en sudor. Por la ventana entraba la luz que se reflejaba en sus ojos. Él me tomaba desde arriba y mis piernas se arqueaban tratando de abarcar toda su espalda. Empujaba mis caderas hacia él, queriendo que su polla entrara más adentro, mucho más adentro y mucho más salvaje. Quería correrme y tenía, ese día, el orgasmo difícil. De modo que empecé a estimularme el clítoris. Él, al verme, sacó su polla y la dejó rozando la entrada de mis labios. Ahí, palpitando suavemente en mi coño. Yo seguí masturbándome, con el deseo añadido de sentir su miembro duro rozar mis labios, conteniéndose (y conteniéndome) por entrar triunfante de nuevo. Pero él esperó. Pacientemente. Cuando estaba empezando a sentir mi orgasmo, sólo entonces, volvió a introducirse dentro de mí, alargando, superando, intensificando mi orgasmo.

Desde luego nunca fue mi mejor amante, pero sí me echó uno de los mejores polvos de mi vida. A menudo, recurro a su recuerdo y me toco, deseando que, como aquel día, una polla despiadada entre en mí cuando esté convulsionando mi corrida.

Bendita lluvia

2006-04-17T17:04:00.000+02:00

Hoy me había vestido yo de primavera, que ya había tenido demasiada lluvia invernal y ocular todo el fin de semana.

Camisa nueva floreada de escote insultante, en tonos azules, rojos y blancos. Una mezcla entre lo neo-hippy y la panadera holandesa. Pantalón ajustadete, taconcitos blancos con punta entre lo sado y lo prepotente. Y maquillaje, para ocultar que a veces no se duerme de un tirón.

Lo malo es que un tal Murphy escribió una vez algo acerca de que si algo podía salir mal, saldría mal. Así que hoy tocaba lluvia (en el cielo y no en los párpados) y escote impregnado de gotas inclementes. Volvía a casa, sorteando los boquetes que ha dibujado el señor Gallardón a la puerta de mi casa, y me encuentro, apoyado en mi portal, quizá para refugiarse del agua, a un obrero de piel de ébano (algún día hablaré de lo cachonda que me ponen a mí los afroamericanos).

El operario de la M30 se me queda mirando, directamente a las tetas y sin ninguna discreción. Me ruborizo un poco, quizá hasta me siento incómoda. Pero, entonces, me dice: "qué suerte tiene la lluvia, quién secara esas gotas". (Es impresionante la capacidad que tiene el ser humano para aprender ciertas palabras en una lengua extranjera)

Así que una disimula la sonrisa, la excitación y las ganas de subírmelo a casa para ver quién tendría más suerte de los dos. Porque hoy yo no llevaba mi paraguas (y ha valido la pena). Porque, a pesar de la lluvia, a pesar del tal Murphy, hoy me he alegrado de que el señor Gallardón haya hecho tanto agujero. Y no. No me he subido al hombre de ébano a mi casa, ni he practicado mi fantasioso sexo interracial. Pero, quizá sin pretenderlo, el chaval me ha subido una moral que andaba por los suelos, como las gotas de lluvia.

¡Ay! Tendré que masturbarme pensando en el obrero y su melanina... ¿qué le vamos a hacer?

Domingo de Resurrección

2006-04-16T13:22:00.000+02:00

Este era mi día favorito de la Semana Santa cuando era pequeña. En primer lugar, porque significaba el final del atronamiento tamboril al que, una niña de un pueblo andaluz, se veía sometida en estas fiestas. En segundo lugar, porque salía la procesión de los amigos “rojetes” de mis padres y luego nos íbamos todos, niños y mayores, de bares, tapas y risas. Y, por último, porque siempre pensé que este día suponía otra oportunidad. Me explico. Siempre pensé que este día, si ponías mucho empeño, podías enterrar las cosas que te hacían sufrir y “resucitar” en una nueva oportunidad. Lo sé, era un planteamiento infantil, pero me gustaba que llegara ese día.

Hoy es Domingo de Resurrección. Ayer me acosté a las cinco de la madrugada, con unos cuantos cubatas ingeridos en la soledad de mi salón, con dos paquetes menos de tabaco y con la música que me gusta lloviendo en el dvd.

Como cuando era niña, puse las cosas que me hacen sufrir, que me provocan miedo, en el sepulcro metafórico de la imaginación. Después, me masturbé cuatro o cinco veces. Mi mano, dolorida, hubo de buscar ayuda en uno de mis “juguetes”, las balas vibradoras de color rosa que compré en un sex shop de la calle Montera.

Lo curioso es que, esta mañana, no me he despertado convertida en un ser sin miedos. Sigue dándome un pánico horrible volver a la masturbación como única relación sexual. Sigue aterrándome la posibilidad de no ser La Mujer para El Hombre. Sigue dándome mucho miedo tener que venir aquí a contarle a una pantalla de ordenador lo acojonada que estoy.

Domingo de Resurrección que, quizá, sólo sea la vuelta a este universo blog, después de haber estado ausente y perdida durante unos cuantos días (no necesariamente de flagelación, pasión y crucifixión).

A mis comentadores y blog_amigos: ¡¡¡he vuelto!!! (y perdonad mi ausencia)

No follamos siempre

2006-04-04T22:20:00.000+02:00

El Hombre y yo no follamos siempre que nos vemos.
El Hombre y yo, a veces, tenemos que conformarnos con robarle a nuestras empresas la hora de la comida.
Entonces, nos sentamos en un rincón de un restaurante y hablamos con metáforas.
Decimos "me apetece cochinillo" para significar "me apetece comerte la polla".
Pedimos "cerveza" como sinónimo del sudor que anhelamos sobre nuestras espaldas.
Llamamos cuatro veces a una camarera empanada porque no podemos aclamar a voces a San Orgasmo.

El Hombre y yo no follamos siempre que queremos.
A veces, su empresa decide sodimizarnos y nos trastoca los encuentros imaginados en el morbo de lo prohibido.
Así que cambiamos mi cama y mis almohadas de pluma por la zona de aparcamiento regulado del centro.
Nos miramos a la cara y hablamos del trabajo como eufemismo de que estamos deseando follarnos encima de esa mesa.
Yo le cuento entonces las esquizofrenias de mi jefe, pero él sabe que sólo estoy pensando en cómo mi lengua se desliza por su escroto.
Y él finge que no está mirando mi escote ni comiéndose mis pezones en un universo paralelo.

Porque, después de todo, El Hombre y yo no follemos siempre que lo necesitamos.
Pero siempre nos violamos las miradas y nos coqueteamos las bocas jugosas de nuestros sabores.
Aunque tengamos jefes sodomitas o zonas de aparcamiento regulado.
Aunque tengamos que cambiar la pentración hambrienta por una cerveza fría y una ración de cochinillo.
A pesar de todo, El Hombre y yo siempre estamos cachondos y follándonos mentalmente si no nos quedan más opciones.
Porque nunca nos faltan ganas, nunca nos faltan deseos, nunca nos faltan miradas y lascivias.

No pasará a la historia

2006-04-03T01:10:00.000+02:00

Definitivamente no pasará a la historia de las mejores semanas entre El Hombre y yo.
El amor es paciente y la pasión es impaciente, dicen en una película.
No siempre consigo ser racional y saber que no es fácil para ninguno de los dos.
No siempre consigo fingir que entiendo su situación y que esperaré hasta nuestro próximo encuentro.

Así que, a veces, me enfado, insulto, lloro y le grito.
Aunque no siempre se lo merezca, aunque no siempre tenga por qué aguantarlo.
Pero yo lo hago.
Y él siempre me perdona.
Siempre vuelve a casa y siempre vuelve a regalarme un orgasmo, o dos, o tres, o cuatro, o cinco...

Quizá sea la primavera. Nunca me ha sentado bien.
Quizá sea que el amor no entiende de compartir penes ni abrazos.
Quizá sólo sea que no pasará esta semana a la historia de las semanas felices.

Pero, seguramente, él volverá a perdonarme y yo volveré a perdonarle, volveremos a encerrarnos en nuestro amor "de puertas para adentro" y hagamos como que no nos importa que nunca vayamos a un restaurante ni nunca nos cojamos de la mano en una calle céntrica.

Al menos lo haremos hasta que volvamos a tener otra semana de las que no pasarán a la historia.
¡Qué coño! El amor que te hace vivir en un puto arcoiris te ahoga a veces en sus escalas de grises.

Hay días...

2006-04-01T17:55:00.000+02:00

...en los que me pondría un par de guantes acolchados.

Hay días en los que me subiría a un Ring y, simplemente, saciaría los odios, decepciones, vejaciones, enfados, celos, engaños y petardeos con un buen derechazo.

Hay días en los que, después del derechazo, directo, certero y ganador, follaría con rabia, con prisa, con fuerza, con resentimiento y hasta con despecho.

Hay días en los que no me soporto ni a mí misma. Hay días en los que no soporto las cosas que soporto...

Hay días de boxeo, sexo y rabia.

Volveré a dormir sola

2006-04-01T04:34:00.000+02:00

Esta noche no va a ser muy distinta a otras noches.
Esta noche, como todas las demás noches, voy a dejarme caer sobre un colchón demasiado grande.
Esta noche, como la noche de ayer y la de antes de ayer, me dormiré con la intranquila imagen de sentir esos otros brazos, que no pueden ser los míos, abrazando su pecho regado en sudor nocturno.

Esta noche, como la noche de mañana y la de pasado mañana, pensaré que tengo un millón de motivos para pronunciar el adiós que tanto me duele en la vagina.
Esta noche, como tantas otras noches, me seguirán faltando sus soplidos y ronquidos al borde de mi cama.
Sí, esta noche volverán a asfixiarme los celos, las psicosis, las ganas, las felaciones y las idioteces.

Tal vez es que, esta noche, cuando los dos hombres de mi vida se han ido a su casa en un taxi, he olido el nauseabundo aroma de orfandad que me han dejado.
Acaso únicamente me pasa que reconozco la desilusión y el abatimiento de otros días y de otras cobardías.
Puede que sólo sea que, esta noche, ya no necesitaba ese arrumaco y ese "te mereces que todo salga bien".

Quizá, después de todo, sólo me pasa que, esta noche, el ron que me han regalado me ha caído agotado sobre los labios que se dormirán sin ser besados.
Posiblemente mañana la resaca me despierte de nuevo en una nebulosa de placer y delicia.
Pero, a pesar de todas las neuras, a pesar de que mañana vuelva a salir el sol y el onanismo por mi ventana... Esta noche volveré a dormir sola.

Hidromasaje

2006-03-30T14:43:00.000+02:00

Mis primeros orgasmos llegaron a mi vida en la bañera de hidromasaje que había en casa de mis padres.
Me sentaba frente a uno de los chorros y sacaba las piernas, que se quedaban colgando y temblando fuera de la bañera.
Entonces, apretaba el botón del masaje y me dejaba perder en el placer acuático.

Una vez, (me acuerdo y se me dibuja una sonrisa pudorosa), llamé a uno de mis amantes mientras el juguete hidrófilo me acariciaba. Yo tenía diecisiete años y él veintiséis. Era un profesor de filosofía que me hablaba de Bukowski y de whisky escocés. Era un “beat”, aunque yo entonces no sabía quiénes eran Jack Kerouac ni William Burroughs.

Al cogerme el teléfono, le dije con mi voz adolescente que estaba masturbándome en la bañera. Él no se esperaba que una chica como yo pudiera incitar una sesión de sexo telefónico. Pero se dejó llevar por mi sugestión. Me pidió que le describiera lo que sentía. Entonces, le hablé de cómo el chorro de agua se me metía por la vagina y me azotaba las caderas en pequeños espasmos. Mi voz se quebraba mientras le contaba todo esto, se me escapaban algunos gemidos y, mientras la respiración se me agitaba, le oí masturbarse al otro lado del aparato. Fue la primera vez que hice el amor con un hombre a través de las líneas telefónicas.

Ha pasado mucho tiempo desde aquella tarde. Ha pasado demasiado tiempo y él ya no es el “beat” malote con el que soñaba la niña que ya no soy. Han pasado demasiados adioses, demasiados polvos de reencuentros en ciudades que no eran la ciudad donde nos conocimos, demasiadas puñaladas verbales, demasiadas personas amadas que nunca fuimos ninguno de los dos. Y, sin embargo, él ha vuelto a escribirme intentando retenerme, de algún modo tenue, a su vida. No sé si debo contestarle. No sé qué decirle. No sé si le ha escrito a la niña que, un día, se masturbó en la bañera de sus padres mientras hablaba con él o, si acaso, le ha escrito a la mujer que está enamorada de El Hombre atado a una hipoteca y a otra mujer. Y, sin embargo, sigo con esa sonrisita pudorosa dibujada en la espalda.

Esta tarde

2006-03-29T00:33:00.000+02:00

Sentada encima suya, hemos empezado a besarnos.

Lo hemos hecho sin prisa, sin importarnos el tiempo, las obligaciones, el futuro a corto plazo.
Nos hemos besado todo lo besable.

Nos hemos lamido todo lo lamible.

Y, después, sólo después, he dejado que su pene hambriento entrara en mi vagina apetente.

Le he cabalgado, con el trote suave de una amazona que explora el camino.

Le he galopado, con la velocidad frenética de la amante ansiosa.

Le he llevado al paso, con el cansancio de los dos primeros orgasmos dejándome sin respiración.

Pero también, un poco después, me ha montado él, con su mirada encendida de pasión y belleza. Me he dejado caer en su abismo de sexo perfecto.

Me he retorcido seis, siete, ocho, nueve veces... No lo sé. Con El Hombre siempre llega ese momento en el que estás más cerca de la muerte que de la vida. Una placentera y orgásmica muerte de la que no quieres resucitar jamás. No sé si he llorado, de placer, se entiende. Y es que hay veces en las que no se aguanta la explosión de tanto orgasmo. Entonces, lloras porque no sabes si podrás aguantar más sin que se te derrita el cuerpo o los espasmos te lleven a perder el conocimiento.

Sé que me ardía la cara y los pechos. Sé que me temblaban las piernas y las caderas. Sé que le miraba mirarme, lleno de deseo y fuego, y yo volvía a encenderme y a explotar en otra palpitación clitoriana o vaginal.

Ahora, que han pasado unas horas y mi vagina empieza a recuperar su paz, aún pienso en él, en esta tarde, en su polla tan perfecta, en su mirada tan llena de picardía y calor y, en el vientre, se me enciende el deseo que me ata a él de una manera insana. Y es que una está acostumbrada a que, con el tiempo, el sexo con tu pareja vaya decayendo. Por eso, cuando te encuentras entre las piernas de El Hombre y cada polvo es aún mejor que el anterior, te quedas ahí, atrapada, tejiendo la tela de araña que marca el tiempo que falta para volver a perderte en él.

Mi amigo Ingmar suele decirme "Onanista, aunque tú seas un clítoris con patas, el sexo no lo es todo". Y, después de esta tarde, sólo puedes pensar que, quizá, el sexo no lo sea todo. Pero, qué coño, es un motor de puta madre para recorrer con ansia y placer el camino.

El postre

2006-03-26T13:51:00.000+02:00

El viernes no vino ningún repartidor de Telecunnilingus a casa. Vino alguien mucho mejor.

El viernes, ya de madrugada, El Hombre tocó en mi telefonillo. Fue una llamada pequeña, suave, como para no despertarme si, por el cansancio de la semana, había caído reventada entre las almohadas de pluma. Así que, cuando oí el timbrazo, salí corriendo hacia la puerta, con la ilusión de la niña que llevo dentro.

Lo que pasó después podría ser lo obvio, pero a mí no deja de parecerme extrañamente maravilloso que sea capaz de arrancarme tantos orgasmos. Y es que, con todas las parejas que he tenido (y también con todos los penes anónimos con los que alguna vez compartí alcoba), ha habido buenos polvos, pero también, en la mayoría de los casos, polvos que no pasarán a la historia. Sin embargo, con El Hombre siempre es una experiencia nueva, gratificante y orgásmica. Yo no sé si es por él, por la situación que le rodea o, simplemente, porque al final va a ser verdad que estoy enamorada hasta las trancas. Siempre creí que el ser humano se enamora, como mucho, una vez en la vida. Y yo ya tuve mi vez, ya tuve a un hombre perdido entre peligros y cobardías, que me perdió en un pozo de pasiones y sufrimientos. Le quise. Le amé hasta tal punto que, cuando me llamaba por teléfono, se me ponían dos lágrimas de felicidad en la garganta. Claro. Todos hemos sido vulnerables, todos hemos sido pequeños, todos hemos sentido ese espinazo en las entrañas.

Así que me veo, de nuevo, embriagadoramente de nuevo, en las garras de ese sentimiento tabú del que no siempre es fácil hablar.

Esta noche El Hombre viene a cenar conmigo. Y, como no hemos encontrado el teléfono del Telecunnilingus, me va a poner en el plato de postre y me va a relamer con caramelo, copita y puro. Porque, esta noche, yo voy a ser el postre y su lengua va a ser el broche final a una semana que ha traído cambio de hora, cambios de humor, lágrimas, risas y orgasmos.

Esta noche

2006-03-24T22:52:00.000+01:00

Tengo yo la noche revuelta, con las hormonas dando brincos por toda la casa.

Esta noche llamaría a telecunnilingus, si es que alguien inventase tal servicio de "comida" a domicilio. Y es que, esta noche, me gustaría tumbarme en la cama y que me taparan los ojos con un pañuelo de seda. Tendría, en la mesita de noche, un cuenco con una sustancia caliente. No sé, quizá chocolate a la taza, espeso y humeante. En otro cuenco habría alguna sustancia fría, que podría ser hielo picado o podría ser nata montada.

Entonces, el repartidor de "comida" a domicilio, iría cogiendo con la punta de su lengua, alternativamente, sin orden estipulado, ni estudiado, las diferentes sustancias y, con ellas en la boca, recorrería mis labios, mi clítoris, la entrada a mi vagina...

Me estremecería cuando me lamiese con la boca enfriada con la nata. Y, cuando me hubiera acostumbrado al frío, sumergiría su lengua en el chocolate caliente para, con ello, llevarme a un espasmo provocado por su lengua y por el cambio de temperatura a partes iguales.

Me correría. Palpitarían mis orgasmos dentro de su boca. Sin verle, sin saber qué cara pone o qué está haciendo en un momento en el que su saliva no roce mi vulva. Y, cuando hubiera quedado desfallecida, el repartidor de telecunnilingus me diría: "señorita, es hora de que pague su cuenta". Entonces, me quitaría la venda, se la pondría a él y le haría una mamada alternando lengua y temperaturas.

¿Alguien tiene el número de algún telecunnilingus?

El Hombre sabe quitarme los enfados con un beso tierno lleno de palabras

2006-03-23T02:23:00.000+01:00

Ayer fue un día duro, de enfados, de calenturas no satisfechas.
Hoy ha sido una noche de esas en las que te falta el canto de un duro para mandarlo (mandarle) todo a tomar por culo. Hoy ha sido una de esas noches en las que las lágrimas desbordan el vaso que ya está cansado de no sentirse lo valorado que se merece.

Pero El Hombre sabe quitarme los enfados con un beso tierno lleno de palabras, lleno de la paciencia que nunca pensó que tendría que aprender a sus años, lleno del erotismo que se le desborda por la epidermis, lleno de la ternura que dice que no tiene...

El Hombre ha venido, con su rabito entre las piernas, a recibir estoicamente las palabras hirientes que yo necesitaba sacar de mí. El Hombre ha venido y, sin darme cuenta, me ha quitado el enfado con la ternura que produce en mí su mirada de niño ilusionado. El Hombre me cuenta sus sueños y los ojos se le convierten en la bombilla contra la que las luciérnagas se estrellan sin remedio, se quedan pegadas, atrapadas, y mueren por la atracción suicida.

El Hombre tiene unos labios del que se escapan, atropelladamente, los deseos, el optimismo, las risas... que me salvan la vida, que me dejan atrapada, que me dan las alas que necesito para salir volando de las obras de este Madrid infernal.

Ya no sé cómo se vivía cuando él no estaba con su mirada infantil. Ya no quiero saberlo. Porque, cuando me enfado con él, con su hipoteca, con sus obligaciones maritales... de pronto, llega a casa, me besa la espalda, me acaricia los muslos, me lame los pechos... Y, con la confusión de no saber si sigo enfadada, aprovecha y se mete dentro de mí. Y mi vagina respira al ritmo al que se ahoga su pene. Entonces, me toco un poco, mientras su polla se contrae dentro de mi coño que ya no está enfadado, sino hambriendo y sediento de su semen. Me mira, con una lascivia que hace que me arda el vientre. Desde arriba. Y se me viene un orgasmo, la respiración se me vuelve loca, él sonríe, me ve correrme y, entonces, estalla en un gemido desbocado, termino de correrme con él, cae desplomado sobre mí y me besa. Porque, El Hombre, no tiene depresión postcoitum, no necesita buscar refugio en una esquina de la cama. El Hombre, nada más eyacular dentro de mí, me besa como un loco, como si quisiera condensar, en el poco tiempo que tenemos, todos los besos que no pudo darme cuando las obligaciones maritales le alejaban de mi vagina hambrienta.

Y, entonces, pienso en por qué aguanto ser la otra. Y, entonces, sé que no soy la otra. Y, entonces, sé que soy su amante y su amada. Y, con eso, me quita los enfados, me coloca dos alas y me hace volar a una felicidad que es tan adictiva como necesaria.

Cachonda y cabreada

2006-03-21T19:19:00.000+01:00

Así me siento. Con unas ganas de follar terribles. Con un cabreo de tres pares de cojones por no tener una buena polla cabalgándome. Con una insatisfacción que roza los límites de lo insano, de lo insalubre.

Y es que, a veces, resulta muy difícil seguir hacia adelante con el rabito entre las piernas.

A veces resulta muy difícil seguir aceptando mentiras, seguir tragando semen caducado, segir cacareando como una gallinita cobarde.

Hoy yo quería que una lengua recorriera lentamente mi clítoris y mis labios. Hoy yo quería que mis orgasmos explotaran en una boca amante.

Nunca me molestó ser la amante, porque es una palabra preciosa. Los amantes son los que se aman. No se trata sólo de sexo, si no, sería la follante. Pero, a veces, te das cuenta de que te están vendiendo un cuento, de que todo sigue su rumbo amoroso en una casa que no es mi casa, de que ya ni siquiera eres un hueco rápido para el polvo de la follante que eres (ni mucho menos para la amante que nunca fuiste)

Entonces, ni siquiera las masturbaciones consuelan el dolor del hueco que hay en mi vagina (aunque mi nick sea onanista). Y es que, a veces, te llenas de enfado, impotencia y tristeza.. Y es que, a veces, te jode que no te valoren, que no te mimen, que no te coman el coño cuando lo estás pidiendo a gritos. Así que sólo te queda echar un vistazo al mercado, comprobar lo apetitoso que puede llegar a ser y exclamar, más para ti que para nadie, un QUE TE JODAN alto y claro.

Esta noche quiero

2006-03-16T15:18:00.000+01:00

Que mi espalda llore su río de sudor porque él está debajo de ella.
Que mis pechos troten encima de su cara y acaben ahogados en su saliva.
Que me amarre las caderas, los tobillos y las alas para que no salga volando.

Esta noche deseo
Que su lengua pierda la noción del tiempo perdida en los recovecos de mi vulva.
Que sus manos exploren, disfruten y conquisten todas las grutas de mi cuerpo.
Que se abandone conmigo en un éxodo hacia todas las posturas que nos gustan.

Esta noche necesito
Que no se escape de mi telaraña lasciva y hambrienta de su pene.
Que se deje cabalgar por mí, que luego me dé la vuelta y me domine.
Que contemple mis orgasmos con la picardía del niño que no ha dejado de ser.

Esta noche exijo
Que vuelva a provocarme los ataques de temblores que son sólo suyos.
Que se le dibuje la mueca de placer cuando mi coño atrape su polla.
Que se corra como un animal y grite su placer poniéndome aún más cachonda

Esta noche me merezco
Sentir las cosquillas que deja su semen cuando llena mi vagina.
Abrazarme a su espalda, sentir su respiración exhausta y oírle susurrar un “te quiero”.
Porque esta noche… es la última noche en que jugamos a que soy la una y no la otra.

Mi semana especial

2006-03-14T11:58:00.000+01:00

El Hombre vino a casa el domingo y ya no se ha marchado. Me acurruca por las noches para que no tenga pesadillas. Me despierta con el cariño dibujado en su cara de sueño. Me acaricia los pechos y me toca el culo cuando, sin darme cuenta, trato de alejarme de él en mitad de la madrugada.

El Hombre está jugando a que, esta semana, yo ya no soy "la otra", sino "la una". Hacemos la cena mientras me cuenta lo que le ha ocurrido en el trabajo. Abrimos latas de cerveza y botellas de vino. Escuchamos música mientras el fuego transforma la materia prima que se convertirá en comida. Y, después de cenar, yo le preparo una copa de Patxarán. Él sonríe, entre la emoción y la dulzura, y me dice “jo, me encanta que me mimes”. Y yo me callo un “¿cómo no iba a mimarte si llenas la vida de sentido? ¿si más allá del sexo perfecto, me regalas sonrisas, te ríes conmigo, me abrazas y siento que quiero quedarme petrificada entre tus brazos? ¿cómo no iba a mimarte si me dices que me quieres y las entrañas se me llenan de cosquillas?" Entonces, le sonrío con vergüenza, le abrazo y le digo “Guapo”. “Guapa tú”, dice él.

El Hombre se ha venido a vivir a casa esta semana y, sin darme cuenta, me ha robado lo poco que me quedaba de cordura. Y es que me encanta cuando me folla. Me fascina felarle y oírle gemir con locura y temeridad. Me muero cuando se obsesiona con su lengua y con mi clítoris. Me conmueve cuando, extasiado y sin respiración, me dice “Joder, cariño, ¡qué bien follas!”… Todo eso me vuelve loca. Todo eso me ató a él de un modo más fuerte que cualquier amarra marinera. Pero, por encima de toda esa lujuria y toda esa pasión maravillosa, me gusta cuando se me pone tierno, me cuenta su día en el trabajo y me ayuda a hacer las tareas de la casa. Porque cuando me habla de sus preocupaciones, cuando cae en las pequeñeces de ser humano corriente… Entonces, en ese momento, es cuando más loca me vuelve, cuando me hace perder los estribos y no puedo callarme ese “Te quiero”. “Yo también te quiero, mi vida”, contesta él. Y es que El Hombre siempre sabe regalarme las palabras que necesito.

Esperándole

2006-03-12T15:30:00.000+01:00

Ya estoy preparada. Ya me he quitado la ropa y me he apoyado sobre la cama. Así, para que me envista desde atrás como el toro salvaje que puede llegar a ser.

Estoy esperándole, ansiosa, nerviosa, excitada... Llevamos una semana sin follar y el "alma" de mi vagina (que no sé dónde está, pero la noto quejarse de tanto en cuando) suplica ya que su polla se precipite contra ella. Ruega que su miembro duro se adentre por sus recovecos, que ocupe todo el espacio y todo el aire que hay cuando él no está dentro de mí. Mi coño está preparado, excitado, esperando a que El Hombre llegue a casa, se quite la ropa atropelladamente, sin tener cuidado, sin importarle nada más que arrancarme unos cuantos orgasmos. Sin obsesionarle nada más que penetrarme, desde atrás, desde encima, desde al lado... Que, cuando se me empiecen a entrecerrar los ojos y la respiración se me vuelva una taquicardia, él me mire con esa mirada a la vez lasciva y a la vez embobada. Que, cuando se me pongan los pómulos de color rojo post-orgásmico, él me toque y me susurre "cariño, estás ardiendo". Y, entonces, decirle "tú tienes la culpa, que me vuelves un volcán de lava vaginal"...

Yo ya estoy preparada, esperando a que llegue El Hombre y me coloque las dos alas. Esperando que sople su polvo mágico sobre mi rostro y, acto seguido, me ponga a volar por toda la habitación, como si estuviéramos en Nunca Jamás, como si nunca fuera a pasar el tiempo...

Estoy esperándole, caliente, excitada, ansiosa, desnuda...

Hoy tocaba depilación

2006-03-09T17:16:00.000+01:00

Siempre lo hago en el mismo sitio. O, mejor dicho, siempre me lo hace la misma mujer. No soy capaz de ponerme en otras manos que no sean en las de Eva, que es el nombre primero de la Mujer.

Eva huele siempre a limpio, a pastilla de jabón de manos. Eva se agacha para tirar de la cera de mi axila y, con su pecho redondo, grande y turgente, me roza la cara. Entonces, siento que se me cae la baba y me entran unas ganas terribles de meter mi lengua por su canalillo fresco.

Sí, Eva me pone muy cachonda. Y ella lo sabe. Y las dos coqueteamos en un juego inocente, esperando que alguna de las dos, algún día, vaya un poco más lejos del simple tonteo.

Hoy Eva estaba depilándome la ingle. A mí me gusta depilármela entera. En primer lugar, porque me siento más limpia y más atractiva. Pero, sin duda, también lo hago porque a El Hombre le encantan las mujeres totalmente depiladas.

Eva pone la tira de cera en los labios vaginales y, después, posa su mano sobre ella. Me transmite el calor y su dulzura. Entonces, me mira sonriente. Su mano ahí, entre mis labios interiores, tocando con su olor limpio mis jugos de pura excitación. Entonces, de pronto, con su suavidad melosa, pega el tirón. Se acerca a mi boca y me susurra, acariciándome en unas cosquillas incitantes con el aire caliente de su propia boca, “¿te hago daño?”.

“No, reina, lo que me haces es ponerme muy cachonda”, pienso yo. Pero no se lo digo, ella ya lo sabe, pero las dos hacemos como que no nos hemos dado cuenta. Esbozo un “no, tranquila”. Y ella posa su mano de nuevo en mi ingle, como queriendo calmar la irritación de la cera con sus manos suaves que siempre huelen a jabón limpio. Mi vagina, ante su tacto dulce, no puede aguantarse e, irremediablemente, empieza a salivar su propia excitación lésbica.

Eva no tiene cuidado en no rozarse conmigo. A Eva le encanta tocarme, rozarme el cuerpo con sus pechos redondos, grandes y turgentes. A Eva le gusta provocarme. Me pincha con comentarios “qué piel más suave traes hoy, se nota que te estás dando crema”. Y a mí me encanta pincharla si no ha salido de ella petardear conmigo. “Llevo unos días dándome crema, ¿se me nota?”. Y, entonces, ella pasea sus manos por mis muslos, acercándose a mi coño, lentamente. Se acerca a mi boca, como cuando quita una tira de cera, y me vuelve a susurrar, con ese aire caliente tan excitante, “sí, estás muy suave hoy”.

Pero, sin duda, los momentos más críticos son los últimos. En un último derroche de sensualidad, cuando ya ha acabado de depilarme, Eva me masajea la ingle con un aceite de almendras. Ella dice que es para cuidar la irritación. Pero, su modo de tocarme, el modo en que sus dedos se deslizan en una danza erótica por toda mi vagina, es algo más que una simple prevención. En ese momento, el aceite de almendras se mezcla en un cóctel lujurioso con mis propias humedades sexuales. Ella me mira, una última vez, con la cabeza agachada sobre mi entrepierna. Yo, que ya estoy en sus manos, que lo único que deseo es que se vuelque definitivamente sobre mí y agarre el clítoris con el aire caliente de su boca, ya estoy perdida en su sensualidad y en su mirada. Y, sin embargo, no le digo nada. Nunca le digo nada. Se lo dice todo mi coño, que se comunica con ella mejor que yo misma. Y, cuando Eva cree que ya ha tocado mi vagina el tiempo suficiente, cuando sabe que, sin remedio, tendré que masturbarme pensando en ella… Sólo entonces, se retira y me dice “ya estás, puedes vestirte cuando quieras”.

Me visto, le pago y, de camino a casa, pienso que voy a masturbarme compulsivamente pensando en Eva, en sus pechos redondos, duros y grandes, en su olor a jabón limpio, en el aire cálido que escapa de su boca… Y, sobre todo, en el orgasmo que tendré, en los jugos que saldrán de mi vagina, en cómo se mezclarán con el aceite de almendras que, unos minutos antes, ella ha untado con sus manos tan eróticas y sensuales…

Y, entonces, ya no sé si me gusta depilarme entera por El Hombre, por mi higiene o por la dulce y venenosa Eva. Pero, lo que sí sé, es que, de tanto en cuando, Eva me pone muy cachonda.

Sentada en el escritorio

2006-03-08T16:22:00.000+01:00

Hoy se ha despertado un día soleado.
Miro por la ventana de mi despacho y veo a los jóvenes sentados sobre el césped.
Estoy sola.
Pongo algo de música.
Junto las piernas, los rayos de sol que se cuelan por la ventana me hacen imaginar.
Imagino mil posturas, mil felaciones, mil orgasmos que me gustaría tener, desnuda, sobre ese mismo césped.

Pienso en ti.
¿Qué te parecería que te llamara por teléfono fingiendo la convocatoria de una reunión urgente?
¿Y si me quitara la ropa y te esperara aquí, sentadita en mi silla, frente a mi ordenador y a mi ventana?
¿Y si entraras con sigilo y me taparas los ojos con una tela para jugar a no saber quién eres?
¿Y si, entonces, recorrieras mi espalda con tu lengua?
¿Y si separaras mis piernas con tus manos y te adentraras en el calor de mi entrepierna?
¿Y si, mientras me muerdo un labio para ahogar un gemido que llamaría la atención de los despachos contiguos, me metieras el dedo salivado en el ano?
¿Y si presionaras con los labios el clítoris y metieras la lengua, abierta, en mi vagina?
¿Y si alternaras dedos, lengua, soplidos de aire cálido?
¿Y si me arrancaras unos cuantos orgasmos y, después, yo te dijera “buen trabajo, entregaré un informe favorable sobre tus resultados”?

¿Por qué estoy con El Hombre?

2006-03-07T22:34:00.000+01:00

El Hombre duerme cada noche oliendo un cuello que no es el mío.
El Hombre le prepara la cena a una mujer que no soy yo.
El Hombre se afeita en otro cuarto de baño, sin que yo pueda mirarle embobada.
El Hombre se pone el pijama y se sienta en el sofá mientras otras piernas,
que no son las mías, se apoyan cansadas encima de sus muslos.

Es verdad. El Hombre tiene otra mujer.
Así que la pregunta es por qué estoy con él, si él no puede quererme como yo quiero.
Estoy con él porque me mira y me hierve todo el líquido de mi estómago.
Estoy con él porque, cuando estoy en el trabajo y pienso en su olor, tengo que juntar mucho las piernas porque, de pronto, me excito y necesito masturbarme.
Porque cuando viene a casa y me folla salvajemente, me salen un par de alas y me pongo a volar por toda la habitación. Mientras tanto, yo me reencarno en ángel y en demonio. Y él me descorcha los orgasmos que se agolpan en su sexo.
Porque cuando irrumpe en mi cama y me besa tierno, y me folla con dulzura, caigo en un estado febril y de desvanecimientos sexuales.
Porque cuando rodea mi clítoris con su lengua experta, creo que me voy a morir de tanto placer.
Porque cuando tengo su polla dentro de mi boca y recorro toda su existencia con mi lengua, me vuelvo una adicta al sabor de su piel y de su líquido (preseminal y postseminal).
Porque siempre tengo ganas de sentarme encima suya y galoparle, trotarle, cabalgarle, follarle... en todas las posturas posibles.
Porque nunca hay un “no me apetece” y nunca hay nada más importante que su sexo y su mirada lasciva.
Porque siempre me apetece que vierta su copa sobre mis pechos y se beba el licor con hambre.
Porque siempre me apetece que me sujete las muñecas y me domine.
Porque siempre me apetece ponerme a cuatro patas y que me folle desde atrás, mientras yo me estimulo el clítoris para que el último de mis orgasmos coincida con el suyo.

Y es que, a veces, El Hombre consigue que me olvide de la otra mujer, de la hipoteca, de sus defectos...
Hay muchos hombres interesantes.
Hay algunos que están bastante follables.
Otros son los hombres de los que podría enamorarme.
Unos pocos, incluso, rozan el límite de la perfección.
Pero, por encima de cualquier hombre, por encima de todos los hombres del mundo, está él. El Hombre. Y, por eso, no hay día en que no me ponga tremendamente cachonda al pensar en él. Y, por eso, porque no puedo ser penetrada 24 horas al día, es por lo que soy una mujer onanista y compulsiva. Y, por eso, también esta noche me perderé entre jadeos, sábanas, saliva y mi propio jugo vaginal.

Lo que voy a hacer

2006-03-06T18:38:00.000+01:00

Esta noche,
cuando llegue a casa,
voy a dejar caer mi bolso sobre el suelo.
Después,
nerviosa, ansiosa, hambrienta,
me iré quitando la ropa
con una locura enfermiza.
Imaginaré que estás en la habitación,
entraré allí semidesnuda,
sólo con el sujetador y el tanga.
Me sentaré al borde de la cama,
justo enfrente del espejo grande del armario.
Me miraré en él, imaginando cómo me ves tú.
Me chuparé un par de dedos,
con la cara ingenua y la mirada pícara.
Bajaré hasta el borde del tanga.
Me tocaré alrededor de los labios,
esos que están totalmente depilados,
porque a ti te gusta y a mí me vuelve loca
lo mucho que te gusta.
Ya estaré mojada.
Y mis dedos se irán rotando,
entre el clítoris y la vagina.
Me tumbaré sobre el edredón nórdico,
que aún guarda las huellas de tu semen.
Me desabrocharé el sujetador.
Colmaré de saliva mis manos,
antes de bajarlas a mis pechos,
para pensar que eres tú quien los chupa y estruja.
Quizá gima un poco.
Primero despacio, ahogando la respiración
que se acelerará más y más,
pensando que es tu lengua la que explora mis pechos,
mis labios,
mis muslos,
mis caderas,
mi cintura,
mi clítoris...
Me correré, cariño, esta noche,
cuando llegue a casa y deje,
tiradas por el suelo,
todas las cosas que lleve encima.
Y, cuando se me pongan las mejillas,
de ese color rojo post-orgásmico,
cerraré los ojos para pensar que ha sido tu lengua,
tu pene,
tus manos,
tus caderas,
tu mirada lasciva...
la que ha hecho todo el trabajo.
¿Te apetece?